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#231 #231 charki dijo: Fue entonces cuando Sócrates se acercó a él y le dijo: "Como te acerques a nosotros, practicaremos el medievo en tu culo, maldito loco".
"Puta", dijo entonces Okazaki.
"¿Es acaso por mis cambios de opinión? Se debe a mi lucha interna entre mi mitad buena y mi mitad malvada", dijo Allewok."practicaremos el medievo en tu culo" que gran frase, me riera una temporada con ella!
#225 #225 dienekes dijo: Pasaron la noche en la taberna y al día siguiente partieron con gran presteza y con una resaca digna de un ejército cosaco. Largo era el camino. Atravesaron valles, campos de lavanda, abetales y un sinfin de paisajes. Las tierras de ADV eran hermosas, pensaba Dienekes pero se habían perdido debido a la codicia de los Administradores. Tras un par de semanas y de borracheras los divisaronUn ojo de cristal? Me encanta!!!jajajaja te superas por momentos, cabron!
Si hacía sol era porque en Mordor llovió y un orco ha llegado mojado. Si oían un ruido tenía que ser un grito de un orco. Muchos de ellos no habían visto nunca a un orco, pero aún así hacían referencias a ellos sin parar. Si tenían hambre, sentían más hambre que un orco hambriento; y cuando querían burlarse de alguno de ellos, decían que era más tonto que un orco.
Pero el grito femenino de Ricki atrajo el horror. La bestia apareció. Precedida por el olor más nausaeabundo de la historia. Ester colero gritó algo en su grosera lengua. Nadie entendió nada, pero sabían que el ataque era inminente. Manowar gritó a pleno pulmón "TODAS PUTAS!!" y se pusieron en guardia. La batalla definitiva iba a comenzar
Lo hundió en el pecho, pero cuando lo hacía la bestia se zafó y a su vez le clavó un aguijón en el estómago.
La bestia se retorció, grito un Hoygan y estalló en mil pedazos. Dienekes notó cómo el veneno se introducía en su cuerpo y se desplomó. Charki corrió a sostenerlo. El viejo sabía que era su final. Miró a Charki y le pidió un chupito de whisky
Se te echará mucho de menos.
Espero que en la historia, Dienekes no esté muerto, sino de parranda, y en algún momento vuelva, cuando se le haya pasado la resaca.
da gracias a no haberte caido en un paso de peatones que la gente no ayuda... 2 desmayos seguidos y ni tus amigas te bajaron del bus para que se te pasara el sofoco... aqui huele a algo raro y no soy yo
#50 #50 dienekes dijo: #48 DIos me has leído el pensamientoOh, creía que habías visto el mío!
#63 #63 hydriaxiex dijo: ...Y entonces llego Lord Darth Vader...
http://www.youtube.com/watch?v=MkYNJx8prVAY Zucch encontró, por casualidades de la vida, a un desconocido vecino suyo; el cual, muy cabrón, fue preguntando a todo el pueblo quién la conocía y pidiendo opiniones acerca de ella. Capullo xD
Pero Zucch, poseída por la sinceridad, le confesó a Azazel que amaba a Rúcula y que si la vendía, tendría que venderla a ella también.
Zucch, al ver en ese estado al gran Dienekes, recordó que mañana tenía que salir de farra, por lo que necesitaba dormir mucho y cargar pilas ya que no volvería a tocar la cama hasta la mañana del viernes.
Así pues, se fue a su aposento, no sin antes desearle una buena noche a Dienekes.
#75 #75 merymoon dijo: PESAOS, y acaparadores.Ya tardabas.
Allí, dónde no pocos se habían aventurado y nadie había regresado. Allí, tierra de penurias. Un reino atrás magnífico y lustroso, ahora apenas una sombra de lo que fue.
Cómo entrarían??? Y lo que era más difícil, cómo matarían a uno de aquellos señores??
Parado llevaba un tirachinas, Viperín cuchillos, Rúcula....bueno Rúcula llevaba los trastos para cocinar, Manowar una cadena de música de potencia inimaginable, Ignatius una foto de Zp cagando...
El viejo Dienekes se dirigió al armario, sacó a Ricky Martin de una ostia a grito de "te dije que salieras hace tiempo" y alcanzó su aspis y su dory
Por lo menos te han dado un caramelo, y no un pañuelo como a una señora que vi yo , para que se limpiara la sangre !
joder, si te llegas a hacer pis con el desmayo aún te riñen por manchar el suelo y todo. Si que es un ADV
Cuando Némesis empezaba a cabecear por el sueño, escuchó un ruido. Unos ojos relucientes aparecieron en los arbustos.Luego otro par, otro y otro más. "Lobos!!!!" Gritó
Todo el grupo de puso en pie al instante, en guardia. Preparados para el inminente ataque....
Continuará
Las gladiadoras rebanaban piernas. Luchaban en el barro. Parado y Charki contemplaban estas luchas con gran deleite y aprovechaban para apostar copas y dinero.
Tras veinte minutos de agotador desgaste, la batalla cesó. Para comprobar si estaban muertas Chuzo y Sócrates sacaron sus miembros e iban golpeando la cara de los cadáveres con ellos
Dios, no lo había leído hasta ahora xDDD Me meo con lo de Letme
XDD Lol, me parto el ojete con la historia. Tío, ya que me tienes escuchando música todo el rato, al menos ponme un grito de guerra en la batalla final.
#177 #177 manowar dijo: XDD Lol, me parto el ojete con la historia. Tío, ya que me tienes escuchando música todo el rato, al menos ponme un grito de guerra en la batalla final.eh!!! Que usas los discos de bisbal como estrella ninja. Mas no se puede pedir!
Dime por Dios que a lo largo de este chatnovela se desvela la intriga del vapor de Cleveland!
Avanzaban con tremendo sigilo recorriendo los amplios pasillos del castillo. Cada vez que llevaban a una puerta se paraban a escuchar si podían oir ruidos. Además las gladiadoras y las féminas eliminaban a los guardias clavándoles un puñal por la espalda. Eran expertas en eso (guiño).
#205 #205 darkvoice dijo: Tus amigas estuvieron bien ayudandote y tal... pero tambien podrian haber quitado a alguno de su asiento en plan: "fuera, que lo necesita más que tu culo"
oh, dios, habria sido mortal!Sí, estilo Jackie Chan, no te jode.
Vete a tomar por culo, no interrumpas.
Durante esas dos semanas de viaje, se encontraron con dos jóvenes y peculiares muchachos. Los divisaron en la lejanía y parecían discutir entre ellos. Según se acercaban comprobaron que uno repetía continuamente una palabra que no entendían, mientras el otro contestaba frases completamente inconexas. El segundo se alegró de ver al grupo, parecía que tenía ganas de entablar conversación.
"Hola", dijo. "Me llamo Allewok, y éste es mi amigo Okazaki, pero podéis llamarnos Alle y Oka".
"No os llamaríamos ni para fregar los platos de Villarriba y Villabajo", dijo Misántropa.
"Le estaba respondiendo jocosamente a mi amigo, que sólo sabe decir "puta" en un exótico idioma".
"Puta, puta", dijo Okazaki en su extraño idioma.
"Estoy a favor de la ******* y de practicar taekwondo con niños de 3 años", le contestó Allewok.
"P U T A", repitió Okazaki.
"Para putas las gallinas del Gran Señor, que aprendieron a nadar para ******* con los patos", fue la siguiente ocurrencia de Allewok.
Al ver que el grupo reanudaba la marcha, Allewok los interrumpió y les solicitó ir con ellos, pues decía que también quería participar en lo que estuvieran haciendo.
"Tenéis apariencia de haber matado a alguien, pobrecillo. Aunque seguro que se lo merecía, que se joda".
"Tienes una personalidad curiosa", dijo Loto.
"Gracias, vas a hacer que me ponga colorado", contestó él.
"No era un cumplido, capullo, déjanos en paz", dijo ella, mientras miró al resto del grupo para indicar que siguieran el camino.
A pesar de todo, el joven Allewok siguió tras ellos. "Mi novia me decía que era un poco pesado y me dejó por mi mejor amigo".
Fue entonces cuando Sócrates se acercó a él y le dijo: "Como te acerques a nosotros, practicaremos el medievo en tu culo, maldito loco".
"Puta", dijo entonces Okazaki.
"¿Es acaso por mis cambios de opinión? Se debe a mi lucha interna entre mi mitad buena y mi mitad malvada", dijo Allewok.
"Tú lo que eres es mitad tonto y mitad *******", dijo Cervantes, haciendo reir al grupo.
"Y tu mitad ******* se está apoderando de todo tu ser", apostilló Dienekes, mientras reanudaron definitivamente la marcha.
"Es la sempiterna lucha entre...", apenas pudieron terminar de oír lo que decía Allewok, pues lo dejaron con la palabra en la boca.
"Te lo tienes merecido por cansino", le dijo Okazaki a Allewok, en un idioma comprensible.
"¿Puedes hablar mi idioma?", preguntó Allewok.
"PUTA", dijo Okazaki, otra vez en su exótico idioma.
El grupo nunca volvió a saber de ellos.
Aunque no entiendo media mierda de la bronca que traen con los administradores y no conozco absolutamente a ninguno de los personajes mencionados en sus épicas aventuras que comienzan con la desgracia de esta pobre chica que se desmayo en el bus, me leo los comentarios y no dejan de admirarme sus hilarantes relatos.... espero no dejen adv chicos xDDD
Se lo tomaron con calma, pero pudieron evitarlas todas.
Se hizo tarde, y decidieron parar a descansar en una villa al pie de una colina. Era conocida como la villa de los animadores pamplineros, y eran conocidos por ser extremadamente empáticos y amables. Los acogieron con gran hospitalidad y les dieron una buena cena y un buen vino.
"No les tengo ningún miedo", dijo Toloko, pero a pesar de ello, siguió el consejo de Dienekes de taparse los oídos mientras cruzaban el bosque.
Los cansinos eran muchos, ciertamente, y siempre lo achacaban todo a Mordor. Si llegabas al bosque, venías de Mordor. Si te ibas, ibas a Mordor. Si llovía, había llegado alguien de Mordor, muy sucio.
Siguiendo el consejo de Dienekes, emulando a Ulises evitando a las Sirenas, pudieron salir del bosque sin caer en la locura que provocan los comentarios de los cansinos de Mordor.
A la salida del bosque, se encontraron con un ser que les resultaba familiar.
"Jajaja, soy el puto amo", dijo. Un escalofrío les recorrío el cuerpo.
Voy a aprovechar, antes de que acabes la historia y llegues a los 5000 comentarios, para decirte que ha sido un placer leerte y que se te echara de menos. Bueno, a ti y a todos los que siguen tu ejemplo, y que sin vosotros no sera lo mismo, de hecho seguramente esto se vaya a la mierda.
Ester Colero comenzó su ataque con su técnica "el aliento del resacoso". Un olor a lecher fermentada y heces. EL ataque pilló por sorpresa a Viperín y a Robs que cayeron de espaldas y en estado inconsciente. Acto seguido atacó con el "sudor de Camacho" y expulsó por sus axilas un líquido que dejó pegados contra la pared a Ignatius, Cervantes, Parado y Kalevra
Es una pasada la historia. Eres genial.
De verdad que asco de gente hay en este país.
...Al percatarse de su presencia y sin explicarse por dónde había vuelto a entrar, lo pateó.
(Y esto puede terminar como la historia del tumor. Dios no lo quiera.)
Todo el mundo sabe que en las perdidas de tension se produce el efecto corona, nadie queria acercarse a ti por si acaso. (para mas informacion -> www.youtube.com)
Pues si que da asco lo que te pasó en el bus con semejante gentuza, casi tanto asco como los 2 anormales que se han tirado hasta casi las 4 de la mañana cagando comentarios.
es tan bonito ver cómo la gente se preocupa de los demás...
que dan ganas de saltar de alegría y felicidad!! viva la educación!!!
Memorable lo de "más tijeras que en Art atack"
Esto quiere decir que te vas a ir Dienekes?
Nunca me explicarás lo que es un vapor de Cleveland?
"Busquemos a Rub" dijo Némesis. "Primero las botellas" corrigió Kalevra. Avanzaron a tientas. Zuch palpó lo que parecía ser una gran caja de madera, con forma de armario. Lo abrió y de su interior salió Ricki Martin gritando. Zuch se asustó y cortó la cabeza del ser. "Joder, ha salido del armario y del susto ha sido mi reacción" se justificó.
#268 #268 dienekes dijo: Epílogo: ADV se convirtió en una tierra oscura, sin su inocente belleza. No se volvieron a escuchar risas. Charki estaba destinado a cambiarlo con la ayuda de los veteranos que ya envejecían.
Pero eso es otra historia que otro contará.
Gracias por leerBueno tío, pues si finalmente te vas, ya nos veremos en otra vida!
A mi mejor amiga le pasó lo mismo ... Pero en casa de un amigo...
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