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"Rápido coged sus vísceras" Exclamó. Todos estaban exhaustos. La batalla había sido terrible. Viperín comenzó a recuperarse del hechizo. Sócrates contempló el cuerpo sin vida del Gran Señor. Se bajó los pantalones se puso en cuchillas y plantó un ******* en el pecho del Gran Señor. " Siempre quise hacerte un Vapor de Cleveland, maldito bastardo"
Metieron las vísceras en un bote y Cervantes los apresuró. " Tenemos que salir rápido de aquí, aunque hayamos matado al Gran Señor aún quedan otros administradores de menor rango pero no por ello menos terribles" Uno a uno fueron saliendo de la habitación. Antes de salir Robs se giró y dijo "un momento"
Encendió una cerilla y lo tiró sobre el cuerpo del Gran Señor que ardió como una tea debido al alcohol de la botella de Chuzo.
Llegaron a la gran sala y se deslizaron por la cuerda por la que habían trepado tres horas antes.
Deshacieron el camino y salieron al exterior de las murallas. Estaban agotados pero felices.
"Ahora debemos dirigirnos a la guarida de la Bestia y lanzar el conjuro elaborado con la vísceras" dijo Dienekes.
Así el grupo inició la última etapa de su viaje para rescatar las botellas y a Rub
Tus amigas estuvieron bien ayudandote y tal... pero tambien podrian haber quitado a alguno de su asiento en plan: "fuera, que lo necesita más que tu culo"
oh, dios, habria sido mortal!
#205 #205 darkvoice dijo: Tus amigas estuvieron bien ayudandote y tal... pero tambien podrian haber quitado a alguno de su asiento en plan: "fuera, que lo necesita más que tu culo"
oh, dios, habria sido mortal!Sí, estilo Jackie Chan, no te jode.
Vete a tomar por culo, no interrumpas.
#206 #206 Zuccherose_ dijo: #205 Sí, estilo Jackie Chan, no te jode.
Vete a tomar por culo, no interrumpas.Haciendo amigos hasta el final...
#207 #207 charki dijo: #206 Haciendo amigos hasta el final...Me he propuesto morir dignamente, aunque para eso tenga que emular al más vil Viperin.
De esta mierda no me piro, me van a echar. Y no voy a ser la única.
#201 #201 dienekes dijo: "Rápido coged sus vísceras" Exclamó. Todos estaban exhaustos. La batalla había sido terrible. Viperín comenzó a recuperarse del hechizo. Sócrates contempló el cuerpo sin vida del Gran Señor. Se bajó los pantalones se puso en cuchillas y plantó un ******* en el pecho del Gran Señor. " Siempre quise hacerte un Vapor de Cleveland, maldito bastardo"Ooooou yeah!!! por fin!!! pensé que moriría sin saberlo!!!
#205 #205 darkvoice dijo: Tus amigas estuvieron bien ayudandote y tal... pero tambien podrian haber quitado a alguno de su asiento en plan: "fuera, que lo necesita más que tu culo"
oh, dios, habria sido mortal!Tu no conoces la norma que dice que a partir de 80 comentarios lo que diga el ADV no tiene la más mínima importancia, no?
#209 #209 parado dijo: #201 Ooooou yeah!!! por fin!!! pensé que moriría sin saberlo!!!
#205 Tu no conoces la norma que dice que a partir de 80 comentarios lo que diga el ADV no tiene la más mínima importancia, no?De los 80? En cuanto hay más de una página de comentarios.
#210 #210 charki dijo: #209 De los 80? En cuanto hay más de una página de comentarios.Era por ser un poco laxo en la aplicación de la norma. En algún truño de ADV a partir del 20 ya sobra todo lo que se pueda querer decir...
Este ADV se va para favoritos, gracias a la genialidad de Dienekes... Espero saber de futuros relatos épicos contra la tiranía de los despreciables administradores, azote de la diversión y la farándula, portadores de la noñería e ******* en general.
Simplemente brutal. Que grande Dienekes!
#212 #212 baneachuzo dijo: Este ADV se va para favoritos, gracias a la genialidad de Dienekes... Espero saber de futuros relatos épicos contra la tiranía de los despreciables administradores, azote de la diversión y la farándula, portadores de la noñería e ******* en general.Hombre!!! cuanto tiempo!!! (y no) XD
Tras alejarse lo suficiente de los dominios de los administradores el grupo hizo una parada. Letme aprovechó para despedirse de todos, pues ella no quería abandonar su hogar. Charki aguantó las lágrimas y le hizo una promesa. Si sobrevivía volvería a buscarla. La gitana fue abrazando a cada uno
Al llegar a Charki le besó en los labios. Partieron. Cuando llevaban unas dos horas de marcha Chuzo exclamó: "Hija de la gran puta!, esa gitana de mierda me ha robado el dinero." Uno por uno fueron comprobando que la gitana los había desvalijado a todos, incluido Charki.
"Bueno, ya no hay tiempo para volver a por ella" dijo Ignatius resignado
Tenían varios días de marcha hasta llegar a la guarida de la Bestia. Se encontraba en lo alto de un acantilado. Pocos conocían la manera de acceder. Dienekes y Kalevra conocían a una mujer que sabía como acceder a la guarida. Una mujer que fumaba como un marinero y que tenía peor lengua incluso. Una mujer con un ojo de cristal.
Sabían que siempre estaba de borrachera en la taberna "La feminazi caliente". Al cabo de unos días de intensa marcha llegaron a la taberna. Solía estar llena de mujeres de dudosa reputación y que además cobraban el doble de la tarifa normal. Cuando entraron Kalevra se dirigió a la barra y habló con la camarera:
"Buscamos a Misántropa"
La camarera torció el gesto: "Está al fondo, es la que no se tiene en pie y que tiene una palangana junto a sus pies".
"Gracias, me podría poner un whisky?"
"No servimos a hombres" dijo con aspereza la camarera. "Que lo pidan tus amigas" añadió.
Así pues Zuch se dirigió a la barra y pidió una ronda para todos
Kalevra y Dienekes se dirigieron al fondo y trataron de hablar a la mujer: "Misántropa, soy yo Dienekes, me recuerdas?"
La mujer levantó la cabeza, trató de fijar la mirada y dijo " Viejo de los cojones, bastardo de mierda, por la mil putas, claro que te recuerdo, me debes dos jodidas rondas" y dicho esto vomitó en la palangana.
"Veo que te recuerda" dijo Kalevra
"Sí, y la cabrona tiene memoria" susurró el viejo borracho. "Misántropa, hemos venido porque necesitamos tu ayuda, necesitamos que nos guíes por los acantilados, eres de las pocas personas que conocen el camino"
"Y qué gano yo con eso viejo pajero?"
"La bestia se adueñó de muchas botellas.." dijo Kalevra tratando de tentarla
Misántropa se irguió "Vais a matar a la Bestia?? Necesitais la poción para ello"
"La tenemos" dijo Dienekes con una sonrisa
"Me cago en la teta de la virgen para que el niño mame mierda....eso quiere decir...que."
"Sí" Dijo Kalevra "está muerto"
"Cago en la puta...eso merece una ronda, por fin ha muerto ese hijo de mil putas. Os acompañaré"
Misántropa se encendió su pipa y tambaleándose se dirigió junto a Dienekes y a Kalevra a la barra.
Allí encontraron al grupo. Estaban borrachos. Manowar yacía inconsciente junto a Chuzo. Zuch trataba de cepillarse un extintor. Loto apenas podía hablar.
Sócrates y Cervantes jugaban al strip póker con las gladiadoras. Al ir tremendamente ebrios ya estaban desnudos, pero les daba igual. Las gladiadoras conservaban toda su ropa. Charki ahogaba sus penas. Ignatius y Parado le consolaban entre trago y trago. Viperín se daba el lote con Robs encima de una mesa. Némesis y Rúcula aplaudían. Un espectáculo dantesco
Pasaron la noche en la taberna y al día siguiente partieron con gran presteza y con una resaca digna de un ejército cosaco. Largo era el camino. Atravesaron valles, campos de lavanda, abetales y un sinfin de paisajes. Las tierras de ADV eran hermosas, pensaba Dienekes pero se habían perdido debido a la codicia de los Administradores. Tras un par de semanas y de borracheras los divisaron
Durante esas dos semanas de viaje, se encontraron con dos jóvenes y peculiares muchachos. Los divisaron en la lejanía y parecían discutir entre ellos. Según se acercaban comprobaron que uno repetía continuamente una palabra que no entendían, mientras el otro contestaba frases completamente inconexas. El segundo se alegró de ver al grupo, parecía que tenía ganas de entablar conversación.
"Hola", dijo. "Me llamo Allewok, y éste es mi amigo Okazaki, pero podéis llamarnos Alle y Oka".
"No os llamaríamos ni para fregar los platos de Villarriba y Villabajo", dijo Misántropa.
"Le estaba respondiendo jocosamente a mi amigo, que sólo sabe decir "puta" en un exótico idioma".
"Puta, puta", dijo Okazaki en su extraño idioma.
"Estoy a favor de la ******* y de practicar taekwondo con niños de 3 años", le contestó Allewok.
"P U T A", repitió Okazaki.
"Para putas las gallinas del Gran Señor, que aprendieron a nadar para ******* con los patos", fue la siguiente ocurrencia de Allewok.
Al ver que el grupo reanudaba la marcha, Allewok los interrumpió y les solicitó ir con ellos, pues decía que también quería participar en lo que estuvieran haciendo.
"Tenéis apariencia de haber matado a alguien, pobrecillo. Aunque seguro que se lo merecía, que se joda".
"Tienes una personalidad curiosa", dijo Loto.
"Gracias, vas a hacer que me ponga colorado", contestó él.
"No era un cumplido, capullo, déjanos en paz", dijo ella, mientras miró al resto del grupo para indicar que siguieran el camino.
A pesar de todo, el joven Allewok siguió tras ellos. "Mi novia me decía que era un poco pesado y me dejó por mi mejor amigo".
Fue entonces cuando Sócrates se acercó a él y le dijo: "Como te acerques a nosotros, practicaremos el medievo en tu culo, maldito loco".
"Puta", dijo entonces Okazaki.
"¿Es acaso por mis cambios de opinión? Se debe a mi lucha interna entre mi mitad buena y mi mitad malvada", dijo Allewok.
"Tú lo que eres es mitad tonto y mitad *******", dijo Cervantes, haciendo reir al grupo.
"Y tu mitad ******* se está apoderando de todo tu ser", apostilló Dienekes, mientras reanudaron definitivamente la marcha.
"Es la sempiterna lucha entre...", apenas pudieron terminar de oír lo que decía Allewok, pues lo dejaron con la palabra en la boca.
"Te lo tienes merecido por cansino", le dijo Okazaki a Allewok, en un idioma comprensible.
"¿Puedes hablar mi idioma?", preguntó Allewok.
"PUTA", dijo Okazaki, otra vez en su exótico idioma.
El grupo nunca volvió a saber de ellos.
Aunque no entiendo media mierda de la bronca que traen con los administradores y no conozco absolutamente a ninguno de los personajes mencionados en sus épicas aventuras que comienzan con la desgracia de esta pobre chica que se desmayo en el bus, me leo los comentarios y no dejan de admirarme sus hilarantes relatos.... espero no dejen adv chicos xDDD
#231 #231 charki dijo: Fue entonces cuando Sócrates se acercó a él y le dijo: "Como te acerques a nosotros, practicaremos el medievo en tu culo, maldito loco".
"Puta", dijo entonces Okazaki.
"¿Es acaso por mis cambios de opinión? Se debe a mi lucha interna entre mi mitad buena y mi mitad malvada", dijo Allewok."practicaremos el medievo en tu culo" que gran frase, me riera una temporada con ella!
#225 #225 dienekes dijo: Pasaron la noche en la taberna y al día siguiente partieron con gran presteza y con una resaca digna de un ejército cosaco. Largo era el camino. Atravesaron valles, campos de lavanda, abetales y un sinfin de paisajes. Las tierras de ADV eran hermosas, pensaba Dienekes pero se habían perdido debido a la codicia de los Administradores. Tras un par de semanas y de borracheras los divisaronUn ojo de cristal? Me encanta!!!jajajaja te superas por momentos, cabron!
Que el ritmo no pare, Dienekes! (Hay que vigilar que los ******* de los admins aún te van a plagiar la historia y sacarán un libro con el que se forrarán)
Misántropa los guió hasta la guarida de la Bestia atravesando el valle de las ex-mejores amigas. Hembras de todas las edades que fueron desterradas de sus tierras y que acababan allí por no tener otro sitio donde ir, pues nadie quería juntarse con ese tipo de mujeres que le ponían los cuernos a sus mejores amigas. Si un hombre se adentraba en el valle, podría morir por rotura de pelvis.
Decidieron descansar y entretenerse un rato. No sólo los hombres del grupo fueron literalmente violados por varias de estas proscritas, también las chicas. Las exmejores amigas eran insaciables y caprichosas. Incluso Charki, que quería permanecer fiel a Letme, cayó en la tentación.
Aunque les resultó interesante y divertido al principio, pronto les resultó monótono, por lo que se agruparon para poder huir de allí. Las exmejores amigas se quedaron discutiendo entre ellas, tenían celos unas de las otras.
El día siguiente tuvieron que rodear la aldea de los estudiantes de Medicina, enfrentados desde hacía años con los estudiantes de Ingeniería, la aldea más cercana. Había gran cantidad de trampas por lo que debían permanecer bien atentos para no caer en alguna de ellas y provocar una guerra entre las aldeas por reclamar la presa como suya propia.
Se lo tomaron con calma, pero pudieron evitarlas todas.
Se hizo tarde, y decidieron parar a descansar en una villa al pie de una colina. Era conocida como la villa de los animadores pamplineros, y eran conocidos por ser extremadamente empáticos y amables. Los acogieron con gran hospitalidad y les dieron una buena cena y un buen vino.
Se apiadaron de lo cansados que estaban, sucios, y lo decididos que estaban a realizar un viaje del que sabían que podrían no volver. Les dieron ánimos una y otra vez, hasta resultar empalagosos.
Vieron a Charki llorando, porque echaba de menos a Letme.
"Pobrecito, lo superarás", le decía un animador.
"Yo tuve un perro y lo perdí, sé por lo que estás pasando".
"Esa maldita nos robó nuestro dinero", dijo Loto.
"No hables así de ella, lo necesitaría. Nosotros os prestaremos dinero y apoyo".
"Lo que tienes que hacer es dejar esta lucha y marcharte con ella".
Los consejos y mensajes de apoyo fueron demasiado para el grupo, que decidió irse a dormir y terminar la conversación tajantemente.
"Nos queda un largo trecho, tenemos que atravesar el bosque de los cansinos de Mordor", dijo Misántropa.
Así fue, a media tarde llegaron al bosque de estos personajes, peligrosos por inaguantables. Si mantenías una conversación con ellos corrías el riesgo de acariciar la locura.
"No les tengo ningún miedo", dijo Toloko, pero a pesar de ello, siguió el consejo de Dienekes de taparse los oídos mientras cruzaban el bosque.
Los cansinos eran muchos, ciertamente, y siempre lo achacaban todo a Mordor. Si llegabas al bosque, venías de Mordor. Si te ibas, ibas a Mordor. Si llovía, había llegado alguien de Mordor, muy sucio.
Si hacía sol era porque en Mordor llovió y un orco ha llegado mojado. Si oían un ruido tenía que ser un grito de un orco. Muchos de ellos no habían visto nunca a un orco, pero aún así hacían referencias a ellos sin parar. Si tenían hambre, sentían más hambre que un orco hambriento; y cuando querían burlarse de alguno de ellos, decían que era más tonto que un orco.
Siguiendo el consejo de Dienekes, emulando a Ulises evitando a las Sirenas, pudieron salir del bosque sin caer en la locura que provocan los comentarios de los cansinos de Mordor.
A la salida del bosque, se encontraron con un ser que les resultaba familiar.
"Jajaja, soy el puto amo", dijo. Un escalofrío les recorrío el cuerpo.
"¡¡¡Deberías estar muerto, cabronazo!!!", gritó Zuccherose.
"Nadie puede con Tomás Turbado. Os follaré a todos".
"Aunque sobrevivieras, ¿cómo has podido llegar hasta aquí?", le preguntó atónita Rúcula.
"Porque soy el puto correcaminos. Os follaré a todos, primero los tíos y luego las tías que estáis buenas. Y a las que no, también".
"No le miréis", dijo Sócrates, "se hace más poderoso cuando le prestan atención".
Antes de que se diera cuenta, Zuccherose le clavó una espada que había metido antes en el bote con las vísceras del Gran Señor. La bestia murió, de nuevo. Pero esta vez no estaban tan seguros de no volver a encontrárselo.
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